Acabei de chegar de uma caminhada.

Deixei tudo para lá e fui andar.

Eu queria algumas respostas. Mas acho que ainda não estou preparada para elas.

De brinde, ganhei vento gelado no rosto.

Gosto de dias assim, frios e com sol. 

Outono, você sabe...

 (Garfield - daqui)

Esta madrugada (ou manhã, não sei), tive um sonho muito estranho. No fim, foi até reconfortante. Mais do que assustador ou confuso.

Acordei mais feliz, embora saiba que não foi real. Foi um sonho.

Acho que vou me render e acreditar no que ouvi dia desses. Ouvi que sonhos funcionam, muitas vezes, para "resolver coisas dentro da gente". Coisas que, em condições normais de temperatura e pressão, não conseguimos enxergar ou processar.

Talvez esse meu sonho tenha sido a tecla "sap" do entendimento que preciso de uma história passada. 

Talvez seja só delírio.

Quem sabe?

Na dúvida, vou fazer de tudo para que, finalmente, meu coração e minha mente entrem em compasso, em mim, na vida e nesse infinito e confuso universo bailarino.
Estou com os dedos cruzados em uma mão e fazendo figa em outra.

A vida, às vezes, faz a gente entender as coisas de uma forma meio torta.
Há alguns meses, reli uma historinha sobre ser feliz ou ter razão.
Todo mundo, claro, na teoria, prefere ser feliz.
Na prática, quer ter razão.
Eu não fujo à regra.
Na sexta, eu poderia ter ficado calada. Poderia ter me omitido e sido feliz. Mas, você sabe que eu não gosto de mentir.
Foi aí que lembrei da tal historinha do ser feliz ou ter razão.
A ficha caiu.
Tem coisas que a gente precisa ignorar. Não ouvir.
Entender, de uma vez por todas, que algumas situações não se resolvem assim, de uma hora pra outra.
E que em toda discussão, há sempre dois lados. Omissão de responsabilidade é para quem não sabe olhar além do próprio umbigo.
E nesse sentido, não peco. Sei que também tenho responsabilidade no que ouço e no que falo.
Sendo mais direta: eu sou reservada. É difícil se aproximar de mim. Se você se aproximou, foi porque eu, de alguma forma, deixei. E eu sou leal. 

Se você é meu amigo, meu amor, ou qualquer outra coisa, sabe que eu sou leal. E não me furto de conversar. De tentar entender. Mas chega uma hora que cansa.
E na sexta, eu cansei. Mas eu não queria. Voltei pra casa chateada porque acho que deveria ter ficado calada e deixado pra lá.
Hoje, "o menino mais meigo do mundo", adorável como sempre, tentou me consolar e me fazer entender que as pessoas, às vezes, são agressivas e mal educadas por insegurança.
Eu ouvi o que ele disse, claro. E compreendo. Porque todos somos assim, vez ou outra.
Você, eu, todos nós, já fomos ou seremos mal educados por insegurança
A verdade? Eu quero esquecer isso e continuar para "o alto e avante", como sempre.
Só que hoje, não consegui "jogar o jogo do contente" o tempo inteiro.
E, só fiquei realmente feliz quando ouvi, do outro lado da linha:
- Estou com saudade.

Porque eu também estou.

Muita.

Eu sei que para a maioria das pessoas esse "vídeo" não faz o menor sentido.
Para falar a verdade, eu nem gosto da Lady Gaga (e não me importo com o que as pessoas acham), mas essa música cantada, assim, e por eles, ficou muito, muito boa. 
Não me canso de ver (e rir).
:)

Combledamende endubida.

Nunca espirrei tanto na vida.

E a garganta dóóóói.

Será que é reação à vacina?

 (Spiral Galaxy NGC 3190 Almost Sideways - daqui)

"Tão correto e tão bonito, 

o infinito é, realmente, um dos deuses mais lindos".

Legião Urbana - Quase sem querer

(passei o dia todo cantando essa música)

 (Gilmar, daqui)

Acabei de mandar um email para um amigo pedindo ajuda.

A resposta: 

- Eu também não sei. Onde eu amarrei meu jegue?

Saber, eu não sei, mas o dele deve estar perto do meu...

Fim de semestre é isso aí.

(Jacek Yerka)

Tanta coisa pra fazer e eu, sinceramente, nem sei por onde começar.
Fiz uma listinha (de três páginas de uma agenda pequena), mas não consigo me decidir.
Isso que dá passar o fim de semana na rua.
Mas, valeu.
Embora eu de-tes-te comida japonesa, lá fui eu para um restaurante super tradicional. Curso intensivo de cultura oriental e comidinhas exóticas. Comi, mas...
A verdade é que fui pela companhia. Estar entre amigos me faz bem, você sabe.
Depois, café no Girondino (que amo), passeio pela cidade e Virada Cultural.
Gostaria de ter aproveitado mais da Virada, mas fica para o ano que vem. Decidi que vou me programar para isso. De lindo mesmo, este ano, vi o Ballet Canela Fina.

Tenho pensado muito, sobre muitas coisas. Talvez por isso essa enxaqueca tão chata esses dias. Eu sou meio reticente em tomar remédios. Não gosto, mas os santos, anjos e robôs iluminem o inventor do Dorflex.

Esses dias recebi uma notícia de uma pessoa distante que, sinceramente, me abalou. E, de novo (e de novo), percebi que os caminhos tortuosos e sofrimentos aparentemente sem sentido, têm um sentido (óóóóóó!).
Mas, juro. Tive de me segurar para não mandar um e-mail dizendo que sentia muito. Acho que sinto muito mesmo.  Só que, não mandei e-mail, não liguei, não fiz nada. Porque, apesar de ter ficado preocupada, racionalmente a melhor coisa a se fazer é nada.
Acho que você entende.
(E essa imagem do Yerka... é tão parecida com a imagem que guardo na memória...).

Falar nisso (e trocando de assunto), gente ingrata é o fim, né?
É!

Alguém está vendo Lost?
Eu sabiaaaaaaaaaaaaaaa. Esse Jacob é um tonto.
Homens de preto, além de mais interessantes, têm mais história pra contar.

(Vladimir Kush)

Sabe a verdade? Eu gosto de gente que ferve por dentro. Gente de idéias, não de ideais. Gente que me inspira, me incita e me faz acreditar que é possível transformar o improvável em matéria. Gente que pensa e que vibra. Gente que faz desaparecer o mais sólido dos conceitos, lá onde termina o infinito negativo e começa o positivo. 

Gente de conhecimento, de prática e de imaginação.

Você é assim?

"Detesto almas acanhadas. 

Nada têm de bom e quase nada de mau".

Nietzsche

Só "xorandu".

 (Imagem do filme Alice no País das Maravilhas, de Tim Burton)

Está friozinho e eu estou feliz por isso. Me sinto bem mais à vontade no outono. Nem muito calor, nem muito frio. Uma delícia.

Esses dias percebi que sou mais normal do que imaginava. Como tem bizarrice nesse mundo! Ouvi tantas histórias completamente loucas esta última semana, que me sinto pintada em tons pastéis. O meu vermelho ganhou várias pincelas de um branco sem medida.

Ontem teve um coral de crianças na sala dos professores, meia hora antes das aulas começarem. Encantada total. Coisa mais querida do mundo ouvir aquelas coisinhas cantando em um dialeto africano, afinadas e sorridentes. Tão diferentes dos meus alunos adultos, cansados e cheios de senãos...

Não gosto de futebol, mas ultimamente me divirto demais provocando os alunos, os meninos do audiovisual e os manobristas do estacionamento lá do trabalho.
Eles não conseguem acreditar que eu torço pro "Bahia" e ficam bravos com o meu repertório de piadas sobre os times e resultados dos jogos.
Eu não sei onde ouvi isso, mas concordo: "a melhor parte do futebol é poder 'zoar' os fanáticos.

Dentista, ontem, passou meia hora só falando de Lost comigo. E eu de boca aberta.
Pelo menos, ele foi bonzinho e apertou menos o aparelho.
No próximo mês, eu estou no sal. A série acaba esses dias.

Fui ver Alice, hoje. Em 3D, claro.
Ao contrário da maioria das pessoas com quem conversei, gostei da história, gostei de ver uma Alice mais velha, da ideia do sonho como fio condutor do enredo e da solução encontrada para o final. Que, é claro, não vou contar.
Mas, não gostei do Deep no filme. É como se eu estivesse vendo Willy Wonka, na Fantástica Fábrica de Chocolate, com cabelos diferentes e olhos verdes. A mesma caricatura, os mesmos traquejos.
Em compensação, a Rainha de Copas estava fabulosa. A personagem mais intensa e bem trabalhada no filme.
Além disso, o gato Cheshire, com um temperinho de maldade, me deixou secretamente feliz.
Os efeitos em 3D foram pobres e faltou um "quê" que me arrebatasse. Na verdade, eu esperava mais intensidade de Tim Burton. Mas, sim, eu veria o filme novamente. Vale a pena.

(Dali - Fantasma de Vermeer Van Delft que pode ser utilizado como mesa)

Eu sei que é difícil acreditar, mas sou silenciosa.

Não gosto de barulho, então, não faço muito barulho.

Andando, comendo, vendo tv, lendo e dormindo, eu sou silenciosa.

Gosto de música baixa, gente de voz melódica, carros que não roncam e barulho de metrô. Única e exclusivamente porque abafa o som das pessoas.

É claro que há momentos em que eu falo. E falo muito.

Gosto de conversar. E se acho alguém que tenha assunto, desando a conversar. E rir.

Nesses momentos, entre os amigos, eu sou falante. E eu trabalho falando.

Fora isso, nem vai perceber que estou em casa ou em algum lugar. 

Tudo isso pra dizer que detesto gente barulhenta. Gente que narra os acontecimentos cotidianos:

- Agora vou lavar louça.

- Tenho de ir ao banco hoje.

- Este leite está quente, mas vou tomar com biscoito gelado.

Também não gosto de quem respira alto. É muito estranho alguém provando pra você o tempo todo que está vivo porque respira. Eu já sei que está.

Sim, estou meio emburrada. Talvez se eu dormisse um pouco mais e tivesse mais tempo para decantar meus pensamentos, não me incomodaria tanto o barulho do mundo.

Mas isso não acontece, então, fiquei  feliz quando esses dias, perguntei a um amigo o que faríamos até derminada hora. E ele disse a frase mais deliciosa da semana (acho que depois de ler meus pensamentos):

- Nada. Hoje vamos ficar só olhando.

E ficamos.

Tenho muito a dizer, não.

Só não tenho tido muita paciência para o-mais-do-mesmo. O que inclui gente depressiva.com e compras no supermercado.

Então, para não falar bobagem, prefiro me preservar e ficar observando. O que, claro, não me confere, exatamente, o status de boazinha. 

Melhor pensar bobagem, que falar bobagem, certo?

Ah! Vi 2012 (com meses de atraso). A.i.n.d.a bem que não gastei dinheiro no cinema. 
Alice ainda está na pauta. E O Homem de Ferro também. 
Só falta arrumar um tempinho...

(Benett - daqui)

(Laerte - daqui)

Rindo aqui.
Hoje, aliás, agora há pouco, disse uma coisa parecida para o "meu amigo psicólogo".
Nem tudo é paranóia, obssessão, neurose ou histeria.
Às vezes, é só o cotidiano mesmo.

 (Laerte)

30 minutos para atravessar a Paulista, que deve ter uns 3 a 4Km.

Engarrafamento às 23h. 

Pense aí...

Claro, isso é meio atípico, mas...

O bacana é que, devagarzinho, pude ver as exposições que estão em cartaz.

Afinal, para que morar em Sampa se não aproveitar?

P.S. O Minicooper é lindo, né? Meus olhinhos brilharam quando vi por dentro.
P.S2. A-d-o-r-o cheiro de coisa ardida. Cheiro fresquinho.  Comprei um sabonete de hortelã delicioso.

(Michael Parkes)

Ontem dei carona a uma amiga. Era o meu dia. E voltamos conversando. Atualmente, nessa correria insana, quase não conversamos mais.

Ela é uma das mulheres mais inteligentes (e desorganizadas) que eu conheço. Pós-doutora e completamente pirada. É claro que a vida cobra um preço pela genialidade. O dela é esse. Mas, acho que ela nem liga. Até gosta.

Eu sempre dou risada quando estou com ela. Figuraça. Além do mais, aprendo muito e de verdade.

E ontem, mais uma vez, veio uma lição. Há dois anos ela teve câncer na garganta. Foi uma fase difícil. Eu me lembro. Muita quimioterapia, alimentação especial (por tubo), magreza excessiva  e o medo da morte, pungente e insistente.

A lição não foi a superação do câncer. Quer dizer, essa lição, ela já havia me dado antes. Ontem, o que me doeu, foi ouvir:

- Essa é a coisa mais difícil que eu já passei em toda a minha vida. Mais difícil que qualquer coisa que eu pudesse imaginar.

E eu olhei para ela sem saber o que dizer. Como alguma coisa pode ser mais difícil que o câncer?  Que a morte?

O filho da minha amiga, com 17 anos, teve o segundo surto psicótico. Drogas.

17 anos e dependente químico. 

Filho de pai e mãe geniais e intelectuais. Bem nascido, bem criado e alimentado. Amado pela família e drogado.

Eu olhei para ela, desfiz minha cara emburrada de quem está cansada e de saco cheio e me rendi.

Eu não tenho problemas. Aliás, é claro que eu tenho. Mas, em uma comparação sem sentido, porque cada vida é diferente da outra, eu não tenho problemas. 

E ainda reclamo. 

Decidi que preciso realmente descansar. A exaustão tem me deixado chata. E eu não sou assim.

Estou assim.

Decidi ontem que vou prestar atenção mais em mim. Na minha família e nos meus amigos (os que valem a pena, claro).

Hoje fui ao salão, fiz as unhas, arrumei o cabelo, conversei com a minha mãe e estou aqui escrevendo. Pensando no trabalho, é claro, mas me dando horas. Porque, guardadas as devidas proporções, a conselheira estelar está certa. As pessoas podem ser dependentes de várias coisas. Trabalho pode ser uma delas e eu não quero, nunca, perder o controle sobre minhas escolhas. Quero poder decidir o que é melhor para mim. E não vou deixar que empresa nenhuma ou coisa nenhuma faça isso por mim.

Ponto.

Me ofereceram uma aula dos sonhos.

Eu queria muito. Na verdade, esperei por isso um tempão, mas adivinha?

Agora não é a hora.

Vamos manter a sanidade, né? (Ou, o resto dela).

(Bichinhos de Jardim - daqui)

Err...

Já é segunda de novo?

(Garfield - daqui)

Estou indo para a ginástica agora. Preciso, né? Esses dias excedi o limite de qualquer limite.

O dia hoje vai ser puxadérrimo. Tanta coisa pra fazer que você não acreditaria.

Confesso: estou com uma preguiça inominável.

Enfim, em nome de um final de semana sem fazer nada, hoje e amanhã eu terei de trabalhar mais de 20 horas por dia. E, claro, agora estou desesperada sem saber por onde começar.

Mas... quarta é feriado. Viva Tiradentes, viva Pedro Álvares Cabral, as caravelas, o calendário gregoriano e os dias que começam ao meio dia.

Amém!

P.S. Estou doida por um café. Mas eu iria ficar ligada no 220v. Sem chance.

Bem que me avisaram. Hoje eu não consegui fazer n-a-d-a.

Cansada total. Mas valeu a pena.

Revi e abracei amigos muito queridos, como o Grego (da foto).

Estava pensando sobre isso esses dias: tenho amigos de looooonga data.

Eu sou difícil de conquistar. De verdade. Mas, uma vez que isso aconteça, é para sempre. Raramente ocorre o oposto. Mas...

:P

(Eu e o Grego)

(Teto)

(Eu e o Venan)

(Eu, de Minnie)

Cheguei há pouco.
A "festa do chapéu" foi muito (muito) boa. Mesmo.
Eu e o Venan ficamos muito felizes. Deu tudo certo, apesar da correria.
A decoração estava ótima, as comidinhas deliciosas e a bebida gelada.
É bom, de verdade, reunir os amigos queridos. Melhor ainda foi receber o carinho de pessoas, que, mesmo distantes, sempre lembram. E ligam. E mandam torpedinhos ou emails.
Acredite, isso é importante para mim. Por isso, este ano, resolvi comemorar.
Depois eu posto mais fotos.
:)

É hoje.
Viva!

Não gosto de ir ao mercado. Fila, muita gente e barulho. Não gosto de barulho. Mas isso, você já sabe.

Abro uma exceção para o mercado à noite. Aliás, de madrugada e se possível, no Pão de Açúcar. De onde acabo de chegar com meu capuccino descafeínado, pão integral, queijinhos e patês. O detalhe é que fui comprar cerveja para o meu aniversário. Voltei sem a cerveja. Mas comprei Lambrusco. :P

Vi uma cerveja uruguaia que já ouvi falar: Patrícia. Dizem que é muito boa. Eu, honestamente, não gosto de cerveja. Salvo em momentos especiais e em boa companhia. Como a companhia vai ser boa, vamos ter cerveja.

E vinho, e você. Porque você está convidado. 

Se o convite ainda não chegou aí, é só me escrever. E nem adianta me perguntar o e-mail. Se você vem aqui, é porque é amigo. E se é amigo, sabe como me achar.

.
Pense em uma pessoa com sono. E cama agora é uma realidade (bem) distante.
Falta quanto tempo pra meia-noite?

 (Vladimir Kush)

Essa semana, quase não fui a ginástica. Uma lástima. Mas enfim...

Também não fui a acupuntura porque não consegui brecha.

E pior: desmarquei a terapia.

Lindo, né?

As desculpas, você já conhece. Trabalho demais e tempo de menos. 

Sabe o mais preocupante? Esta semana que começa, vai ser ainda mais corrida. Por isso, ontem à noite eu decidi ficar em casa e, hoje, só vou sair para caminhar, comprar meu jornal e o meu almoço (que, por dever cívico, deve ser light).

Já desmarquei com todo mundo e não vou dar as caras na rua. O dia de ontem já foi o suficiente. Eu realmente estava a fim de ver gente. E gente diferente. Para mim, é muito estranho ficar mergulhada em um ambiente onde o máximo de ousadia é usar um tênis vermelho. Não que eu goste de gente surtada e que se acha moderninha. Não é isso. Mas me faz falta conversas inteligentes e pensares que extrapolam o mais do mesmo. Já começo a me achar meio suburbana ouvindo o que falo e refletindo sobre o que vejo. Cada um com seu cada qual, mas eu preciso de mais. Expiração e inspiração. 

E, paradoxalmente, eu preciso de calma para colocar as ideias no lugar. Eu demoro para decantar o que os meus sentidos produzem. Vai ver, por isso, ando sem foco. E, tem aquela velha máxima, que piegas ou não, faz todo sentido agora: quando você não sabe para onde ir, qualquer lugar serve.

E, não, não é qualquer lugar que serve para mim. Serve o lugar que é a justa medida do que eu sou. E a exata medida do que quero. Seja lá o que isso signifique.

Ando meio boba.

Quase morri de rir com essa tirinha.

:)

(Fernando Gonzales)

"Roubei" esse vídeo de um amigo do "menino mais meigo do mundo".

Genial.

Aulas assim são muito divertidas.

Pena que eu não tenha a mínima habilidade técnica pra fazer coisas assim.

Ainda.

Mas, não posso mentir. Também invento das minhas. 

Nhé!

Falta uma semana certinho.

:)

  (Klimt)

Hoje, quando voltava pra casa, lembrei, mais uma vez, do que ele me disse.
"Se é para morrer, que seja no meio das pernas da mulher que amo".
E eu sempre sorrio quando lembro disso.
E eu sempre sorrio quando lembro dele.
Não é segredo que, para mim, o melhor e mais intempestuoso afrodisíaco, é a inteligência inquieta de um homem que sabe o que diz. E eu não vou mentir para você. Conheço poucos, muito poucos homens assim.
E ele é assim. Genial, doce e encantadoramente lascivo.
O sorriso mais escrachado e pervertido que eu conheço.
Os olhos mais interrogativos que eu já olhei.
E eu suspiro quando penso nisso.
E, foi também em um suspiro, que ele me disse, entre tantas coisas que já me disse, que queria me ver morrer.
E achou graça do meu jeito sem jeito de lidar com a situação.
- La petite mort, Lidiane.
Sim, eu sei. La petite mort. O átimo do orgasmo. A morte mais curta e mais deliciosa de todas.
Hoje, quando voltava pra casa, lembrei mais uma vez do que ele me disse.
E de como ele riu quando contei dos meus medos de menina.
De como ele chorou quando contou que nunca mais veria a mãe.
De como gosta de falar, d-e-v-a-g-a-r o meu nome, lambendo as vogais, depois de beijar as consoantes. 
Hoje, quando voltava pra casa, lembrei do poema bobo e sem rima que fiz pra ele.
O meu anjo catalão. O meu incubus encarnado.
O homem que quis a minha morte.


Que você morra.
E que morra agora,
sufocado,
afogado,
exaurido.
E que entre minhas pernas,
latentes e assassinas,
você clame,
chore,
e me peça para morrer de novo.
E de novo.
E de novo.
Até que o sol,
meu amante impiedoso,
acorde em fúria
mandando embora a lua,
minha cúmplice assassina.
Silenciosa.
Velha.
E senhora das meretrizes.

Duas da manhã e eu estou trabalhando.
É, eu sei. Dançarina do Tchan ganha mais e não leva trabalho pra casa.
Ainda vou trabalhar por esporte.
Anote aí, fazfavor.
:P




(Bichinhos de Jardim - daqui)

 (Benett - daqui)

Eu dei muita risada quando vi essa tirinha. 

Acho que ninguém aqui vai entender, além de nós dois. 

Por isso, ela vai para você, corazón.

(Siegfried Zademack)

Hoje é o aniversário de uma amiga muito querida e ela fez um sarau para comemorar.
Comemorar não apenas mais um ano, mas também a casa nova, a vida nova, mudanças de perspectivas e os novos rumos de sua vida. O engraçado é que os amigos permanecem os mesmos. Ou quase os mesmos.
Bom estar entre eles.
Mas, confesso. O melhor de tudo foi ver uma foto nossa, na época da formatura, e perceber que mudamos tanto e mudamos tão pouco. Continuo (sem modéstia) com o mesmo rosto de menina. Os cabelos (bem) mais curtos, a cintura da calça jeans (bem) mais baixa (calça baggy é o fim), quilos a mais e a mesma vontade de descobrir o mundo.
Em uma segunda olhada na foto, percebi que descobri muito pouco do mundo. Quero viajar mais. Conhecer culturas diferentes da minha, estender meus horizontes, ouvir outras histórias, e amar outros amores.
Quero, definitivamente, trabalhar menos e viajar mais.
E, acredite, isso não é apenas um desejo. É um acordo que acabo de fechar comigo mesma.
Se quiser ir junto, é só abrir as suas asas e me acompanhar.
Tenha certeza: você será muito bem vindo.

(Laerte)

Páscoa sem chocolate(s).

Dureza, mas... conseguindo (até agora).
E com licença, vou ali caminhar.
Na chuva.
:P

 (Remedios Varo, em Ruptura)

Chegou abril. Meu mês.

Mês de outono.

Que eu amo. 

Mas, ainda tudo muito confuso. Inferno astral, TPM, muito trabalho e pouco tempo.

O engraçado é que ainda não consigo processar a maioria das informações que recebo. E elas chegam de todos os lados...

Em um deles, ouvi, ontem, que sou muito segura e independente. Como se isso fosse uma coisa assustadora.

Mas... com licença. Eu, segura?

Ahahahaha.

Brincou, né?

As pessoas, realmente, não têm noção do que as outras sentem ou pensam. 

Talvez seja melhor assim, porque, sinceramente, acho que a idade, apesar de me dar mais tolerância, está me deixando mais seletiva. E isso me faz separar quem eu amo, de quem é apenas útil para mim. 

E, perdão, mas não me importo se você me acha pragmática demais. Porque esse é um outro engano. 

Gostaria de poder amar a todos, mas a vida não é feita só de delícias.

Por isso, já aprendi a dizer não aos outros

Agora, preciso aprender, urgente, a dizer sim. Sim e sim.
Para mim.

(Fernando Gonsales)

 (Foto de Sebastião Salgado)

Tem coisas que eu realmente não entendo. 

Só sei que, hoje, o dia, como previsto, foi complicado.

Quero muito descansar. Mas não posso.

E quero um abraço apertado. Mas não deu.

Inferno astral que não passa...
 

(Siegfried Zademack)

Pense em uma pessoa cansada.
Agora, multiplique por dez.
Muita, muita coisa acontecendo por aqui. Emprego novo (outro), inferno astral fazendo graça, experiências novas, dias que passam rápido demais e trânsito que passa tão lento que as ruas parecem um gigante estacionamento.
O bacana é que, hoje, apesar de tudo, estou bem mais sociável. Ainda fico muito constrangida em lugares com muita gente ou em situações em que preciso falar para um público desconhecido.
Eu sei que parece paradoxal, mas se você me conhecesse um pouquinho mais, saberia que prefiro ficar na minha a ter de aparecer. Hoje foi um desses dias e de novo, na hora H, eu dei um jeito de me esconder. Minha irmã só fazia rir de mim. Ela, toda corajosa e eu toda encolhida, pedindo aos céus que não me chamassem.

Ah sim. Fechei minha viagem de férias (de julho) ontem. 5 dias.
Bem pouquinho. Mas eu vou pra Buenos Aires.
Bacana, né?

Ganhei de um amigo que trabalha comigo, um livro chamado Sexoastrologia.
O livro analisa o perfil sexual de cada signo (da mulher e do homem, separadamente).
Foi muito engraçado ver, no dia que ganhei o livro, o povo todo sentado, ouvindo coisas picantes, na sala dos professores.
Detalhe, a ariana é a Lilith do zodiáco.
Cuidado comigo.
:P

Eu detesto futebol. Mas agora sei o resultado dos jogos. Descobri que é uma tática ótima para encher o saco dos fanáticos que trabalham comigo. São todos amigos e queridos, mas é uma delícia dizer: que jogo feio ontem, hein?
Fica todo mundo nervoso.
:)

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Inédito. Hoje à noite eu fui à igreja. Pedido da mamilis. Ela se batizou hoje e, claro, eu fui, né? Ela sabe que me sinto um peixe fora d´água, mas eu fiz questão de estar lá. Por respeito e por amor. 

Falar nisso, saudade do meu pai. Se ele estivesse vivo, sei lá o que ele me falaria hoje, com tantas dúvidas na cabeça. Mas de uma coisa eu sei, ele não me criou pra ser uma mulher dependente e submissa.
Meu pai sempre me dizia duas coisas: que o Dr. Mundinho iria me ensinar a viver e que as pessoas precisam ser exóticas (ele queria dizer autênticas). Como a minha referência masculina é ele, um homem inteligente e leonino, eu tenho um problema sério em lidar com homens fracos. Talvez por isso, eu me sinta atraída por eles.
Freud explica...

(Fernando Gonsales)

Acho que eu nunca ri tanto na minha vida.
E no final da festa, descemos todos juntos, (apenas) onze andares à luz de velas.
Sim, porque a luz acabou, mas o bom humor, não.
Não é isso o que conta?

(Nicoletta Tomas Caravia)

Acabei de ler isso aqui.
E lembrei de vocês dois.
Você, Cori. Que me conhece há anos. Que me ama e me odeia.
Meu amigo, meu amor. Porque sabemos, não há problema em ser amor, mesmo sendo amigo.
E no final, o que fica é o que significamos um para o outro.
E você, cavaleiro. Com sua retidão e sua vergonha de mim.
Seu riso constrangido e sua amizade sem cobrança.

"Existem coisas que, ao serem lidas, fazem com que você se dê conta de que não viveu nada, não sentiu nada, não experimentou nada até o momento. Hoje vejo que a maior parte do que me aconteceu foi clínico, anatômico. Lá estavam os sexos se tocando, misturando, mas sem quaisquer faíscas, selvageria, sensação. Como posso obter isso?
Como posso começar a sentir - sentir?
Quero me apaixonar de tal maneira que a tal visão de um homem, mesmo a uma quadra de distância me abale e trespasse, me enfraqueça e me faça tremer, amolecer e ficar molhada no meio das pernas. É assim que quero me apaixonar, que o mero pensamento dele, me provoque um orgasmo".
(Anaïs Nin, em Delta de Vênus)

(Calvin - clique nas tirinhas para ampliá-las)

Este fim de semana baixei mais episódios de Lost, Ugly Betty, The Big Bang Theory e Two and a Half Man. Não consegui assistir tudo, mas não vejo a hora. 

Lost, só assisto porque sou teimosa. É tudo muito confuso. Quero só ver como termina esse vai e vem de universos paralelos. Está parecendo coisa da Marvel...

As outras séries me fazem rir de verdade. Sem contar que The Big Bang Theory me lembra o "menino mais meigo do mundo". 

Estou viciada.

Ai...

Nem preciso dizer, aqui, o quanto gosto de quadrinhos, charges e afins. Você já sabe.
Então, deve imaginar como fiquei triste quando soube que "Los Tres Amigos", agora são dois.
Fueda.

Sempre fico emocionada, feliz ou encantada quando leio um livro dele.
Ziraldo é um g-ê-n-i-o!

(Ziraldo)

(Laerte - daqui)

Pois é, o mundo invade a vida da gente, assim, um pouquinho de cada vez e há pouca coisa que segure. Ou quase nada.

Estou, agora, fazendo uma lista de prioridades. A questão é que, essas são as prioridades da lista de antigas prioridades.
Parece engraçado, mas para alguém com ascendente em capricórnio, isso é o caos.
Para você ter uma ideia, esses dias, sem saber por onde começar, parei tudo e fui arrumar minha gaveta de meias e calcinhas. Dobrei e arrumei cada uma das peças. Eu não conseguia mais abrir minha cômoda sem ter um ataque de tristeza.
Com as coisas mais organizadas em casa, nas gavetas e nas prateleiras, consigo pensar melhor.
Juro.

Meu adesivo de parede chegou e eu já colei.

Está ao lado da minha tela preferida, logo acima da minha cabeceira.

Um quarto estrelado.

(Vladimir Kush)

Tanta, tanta coisa que me parece nenhuma.
E eu chorei hoje à tarde de cansada. Coisa a-normal, pra mim, essa de chorar.
Talvez seja mesmo exaustão. Cansaço deve ter efeito colateral.
Mas, liguei o computador e voltei a trabalhar. Sonho com o dia em que trabalharei metade e receberei o dobro.
Triplo talvez.
Sonho é sonho.


Voltei a estudar inglês e ontem de manhã, na aula, me peguei pensando: caramba, eu sou a tia da sala. Quase avó.
Dei risada sozinha. E, claro, as crianças da sala me olharam sem entender.
Idosa e louca.
Boa fama...


Ganhei um vinho sul africano que nossa senhora!
Bom ter amigos chiques.
Oracle.
Se achar por aí, prove.

Falar nisso, ganhei também um hidratante que tem me deixado feliz toda noite.
Durmo agora cheirando a pimenta rosa.
Feliz, feliz!

Três amigos lançaram um livro ontem.

Ouvindo a palestra, me senti orgulhosa.
Se você gosta de Administração, vale a pena.

Adoro ficção científica. E, acho mesmo um absurdo nunca ter lido H.G. Wells. Então, resolvi que era a hora.
Estou completamente apaixonada. De verdade. E olha que este ano já li coisas deliciosas.

"Ninguém teria acreditando, nos últimos anos do século XIX, que este mundo estava sendo observado com atenção e bem de perto por inteligências maiores que a do homem e, no entanto, tão mortais quanto a dele próprio; que os homens enquanto se ocupavam com seus diferentes problemas, eram examinados e estudados, talvez tão minuciosamente quanto alguém com um microscópico pode examinar as efêmeras criaturas que pululam e se multiplicam numa gota d´água. Com infinita satisfação, os homens iam e vinham por este globo cuidando de seus pequenos afazeres, serenos na certeza de seu império sobre a matéria. É possível que os protozoários sob o microscópio ajam do mesmo modo".
(Guerra dos Mundos, de H. G. Wells)

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Estou  a-d-o-r-a-n-d-o  esse friozinho.

(Fernando Gonsales - daqui)